毁掉一个孩子最快的方法，就是一直“陪”着他
微博上看见一个这样的帖子：
“为什么我觉得父母一直陪着我，让我很有压力？”
自从妈妈去学校开了一次家长会以后，每天一定要亲自看着她背书、写作业，让她觉得压抑得很，特别不舒服。
有好几次她和朋友约好一起去书店买书，妈妈也要跟着，说是不放心她，一定要陪着。
她说：
“这样的日子我真的受够了，难道我就要被她一直盯着吗？”
其实很多父母都是如此，都想努力给孩子更多的陪伴，却很少检视自己的陪伴方式。
就像一位网友说的那样：
父母总以为陪伴就是“监视”着孩子，但是却没想过他们的注视会让孩子产生焦虑、紧张和压力。
有些父母看似一直在陪伴孩子，却因为偏离“轨迹”，在无形中伤害孩子却不自知。
有些父母，总会把视线盘旋在孩子周围，时刻监督着孩子的生活和学习，一旦出现不符合自己期望的行为，就会用控制和压迫的方式“矫正”孩子。
这种陪伴缺少爱的流动，对孩子只是一种干扰。
过度陪伴，只会绑架孩子
前几天听到一位妈妈抱怨说：
为什么我花大量的精力陪伴孩子，整天24小时围着他转，他还嫌我烦，我容易吗？
这位妈妈因为怀二胎，以前觉得给孩子的陪伴太少，就想趁此机会多陪陪孩子。
陪孩子吃饭、写作业、读故事，生活上也把他照顾得无微不至。
没想到却引起了孩子的反感，现在孩子一看见妈妈就把自己锁在房间里面。
为什么孩子越“陪”越叛逆？
心理学专家针对这样的问题总结出它的根源在于“过度陪伴”，因为父母的陪伴过于用力，让孩子产生反感。
就像这位妈妈一样，想多陪陪孩子，视线却一直在孩子身上，时时刻刻都在替孩子“操心”：
孩子写作业一定要在旁边守着；
孩子晚上睡觉，总担心他睡不好，不停地查看；
整天都陪在孩子身边，却一直盯着他做这做那……
这些言行看似是对孩子的“重视”，实际上是一种无形的“过度控制”，它忽略了孩子的感受，所以孩子觉得非常痛苦。
教育专家尹建莉老师说：
父母陪孩子学习的时间越长，扮演的角色越接近监工，而孩子里骨子里都不喜欢监工。
一旦父母的陪伴“量”过度，就会演变成对孩子的“监控”，让孩子感觉到的是压迫感，只会产生逆反心理。
一位高三的女孩曾控诉妈妈说“她给的压力太大，让我喘不过气”。
她说：“妈妈每天盯着我，不仅做作业要随时守着，连睡觉都要不停地看着我，这让我有种无形的压力，让我很累，也很紧张。”
到最后女孩已经严重到了自残的地步。
俗话说“过犹不及，物极必反”，凡事超过一定的限度，只会向反方向转化。
当陪伴变成了监督和干涉，不自觉地让父母忽视孩子的感受，最后形成“父母不停地控制，孩子不停地逃避”。
不尊重孩子内心的陪伴，只是对孩子的一种绑架，很难养出人格健全的孩子。
陪伴中父母“帮”得越多越容易束缚孩子
亲子综艺《放学后》中有一个这样的片段。
一位东北妈妈在陪孩子写口算作业时，一直在旁边嫌孩子算得太慢，不停地说：
“就这个还需要扳手指头啊？”
“口算是掐时间的，不是让你绣花的。”
“没有你那么算的好不好。”
……
女儿被妈妈催得直接发怒，哭着说：“让爸爸陪我”。
很多父母潜意识里想把孩子变成“自己喜欢”的样子，所以总爱在旁边指点孩子。
这种不请自来“闯入”孩子世界的父母，看似是在“帮”他，实际是对孩子的“打扰”。
它的后果就是束缚孩子的成长，破坏专注力。
1973年，《发育心理学》杂志上发布的一条经典研究发现：
允许孩子自由玩耍，有助于培养孩子的创造性思维。
研究人员将90名幼儿分成三组。
第一组：孩子可以从一堆玩具中选四种自由玩耍；
第二组：研究人员要求孩子模仿工作人员，来使用这些物品；
第三组：孩子看不到这些日常物品，只能坐在桌前，随机画自己想画的东西。
十分钟后要求孩子说出一种物品的使用方法。
实验结果表明：
第一组自由玩耍的孩子，说出创造性的使用方法是另外两组孩子的三倍。
孩子只有在没有外界干扰的情况下，才能散发自己的思维。
父母这种不知进退的干涉，最容易让孩子处于“我不知道怎么办”的迷茫状态。
不仅专注力被影响了，创造力也在减弱。
蒙台梭利说：除非你被邀请，否则永远不要去打扰孩子。
表面上看，父母是在“帮”孩子，但是它不仅束缚了孩子的创造性，也扼杀了孩子执着做一件事的专注。
孩子从3岁开始，就能独立完成一件事，此时最不愿意碰到的一件事就是“被打扰”。
父母的“试图改变”思维，只会让孩子的发展能力更受限制。
尹建莉老师说：
不限制就是培养，一个缺少尝试，不犯错误的童年是恐怖的，它并不能意味着孩子的未来会适应更好。
我们给孩子的关注和陪伴，要建立在孩子说“我愿意”的基础上。
父母不要因为“我想改变你”，就干涉认真做事的孩子，很有可能因为父母的过度参与而束缚住孩子。
好的父母，都在“用心”陪伴孩子
在河南洛阳的一家公园里，一家三口的锻炼视频走红网络。
这对父母为了陪孩子，每天坚持陪儿子跑步，至今为止已经坚持了一年多。
每天早上，一家三口就穿着亲子装，虽然跑得很累，但是脸上却洋溢着幸福。
在采访中爸爸说：在跑步中陪伴。
这种一起辛苦、一起流汗的感受，才是给到孩子的最真挚的爱。
陪伴是一件既简单又能愉悦亲子关系的“活动”，但是让它幸福的关键点是“用心”。
作家饶雪莉曾说过：陪伴是对孩子最好的教育，教育不过是不同方式的陪伴。
父母对孩子的陪伴越用心，给孩子爱的浓度就越高。
1. 陪伴孩子，要尊重他的“独处力”
父母对孩子无微不至的关注是爱，但是陪伴孩子需要一个合理的度。
我们首先要考虑到一个问题：孩子是否需要我们陪伴？
孩子3岁前，陪伴的中心点是“贴身陪伴”。
但是，3岁以后，陪伴并非越多越好。
当父母与孩子分离开始，父母就要给他独处的空间。
心理学家说，孩子需要一个热情而稳定的感情联系，要学会独处，让他呆在属于自己的一个安全空间。
这时候，我们要给孩子“守护式的陪伴”。
父母不必时时刻刻把视线放在孩子身上，只要让孩子感受到父母的存在就可以了。
德国儿童心理学家曾做过一项实验。
研究人员把几个孩子留在一个空空的房间里，只摆放少许的椅子和日常用品。
孩子一开始觉得很无聊，等得有点不耐烦了。
于是，一群无聊的孩子灵机一动便玩起了游戏。
手边的日常物品被孩子当成玩具，他们还玩起了角色扮演。
陪伴不需要时刻“监督”着孩子，而是在一旁默默地，不去打扰他，让孩子用自己的思维去处理事情。
让孩子明白“妈妈就在旁边，我是安全的”，这是能让孩子感受到幸福和自由的好氛围。
2. 陪伴孩子，回应在第一位
曾有心理学家研究表明：
一个人的安全感来自于童年父母陪伴的质量，生命的早期的陪伴，决定了孩子对这个世界的感受是冷酷还是安全的。
它的关键因素是陪伴和回应。
有效陪伴的价值在于“互动”，它是维持亲子情感链接的开关。
孩子是天生的敏感者，从婴儿时期开始，对父母的言行有着敏感的感知力。
微表情、动作、说话方式、语气都是陪伴孩子品质的重要影响因素。
因此，最好的陪伴就是让孩子感受到你和他是“在一起”。
哈佛心理学家凯瑟琳建议：
在以下这种关键时间，父母应该放下手机、放下工具和孩子好好相处。
去学校的路上；
接孩子放学的路上；
父母下班回到家时；
晚饭时间；
睡觉之前；
这些时间最有利于建立与孩子的情感关系，父母应主动放下手中的“工具”或者工作，全身心地和孩子互动。
一起玩游戏、一起讲故事、一起分享喜怒哀乐。
被看到、被回应的陪伴才最能滋养孩子。
3. 陪伴孩子时，别说教
陪伴孩子的关键词是“尊重”和“宽容”。
年幼的孩子，大脑正在飞速发展，一直是活在感觉中的，他们不能理解父母的逻辑，所以一旦陪伴中加入说教成分，就会影响孩子对父母的看法。
所以别将自己的观点强加在孩子身上，而是要做到凡事让孩子自己来。
一位妈妈曾和孩子约法三章：
不会写的字，自己查字典；
不会写的题目，自己先读三遍，别总是喊“妈”；
尝试后解决不了的问题，尝试喊“爸”……
当我们学着把问题丢给孩子，他就能在试错中成长。
用一颗宽容的心去感受与孩子之间的流动，才能达到陪伴的最大效果。
知乎上曾有人这样问：
一对父母每月赚多少钱，才能撑起一个家。
有个高赞的回答是这样的：
撑起一个家的关键词不是钱，而是爱。
陪伴就是一个“造爱”的过程。
它不是父母时时刻刻盯着孩子的视线，更不是对孩子的横加干涉。
而是给孩子关注和看见，用耐心和回应去“善待”孩子。
好的父母一定会给孩子这些：
用亲密连接撑起孩子的安全感，给他拥抱和互动；
用欣赏和关注唤醒孩子的求知欲，陪他探索和创新；
放大孩子的空间，别把孩子“抓太紧”，把孩子的试错当成是历练。
陪伴而不打扰，关注而不控制，从陪伴中让孩子找到一生的幸福才会有意义。